Isso quer dizer...!

O furacão veio sem pré aviso... O navio afundou-se e nem deixou rasto.

Quando o homem acordou, estava na praia, sozinho, sem mantimentos... sem nada! Na ilha só havia bananas e côcos. Habituado a hóteis de 5 estrelas, o fulano não sabia o que fazer. Durante 4 meses comeu bananas, bebeu água de côco. Não conseguia deixar de ter saudades da sua vida passada e fixava longamente o olhar no horizonte na esperança de ver um navio que o levasse para fora daquela prisão.

Um dia, estando deitado na praia, apercebeu-se de um movimento estranho: uma mulher extremamente bonita estava em cima de uma jangada à beira-mar. Sem acreditar no que os seus olhos viam, perguntou à mulher: "De onde é que vens? Como conseguiste chegar até aqui?!"

Ela respondeu: "Estou há vários meses no outro lado da ilha... o barco onde viajava afundou-se e vim dar a esta ilha"

"Incrível! Não pensei que mais alguém, além de mim, tivesse sobrevivido!", respondeu ele. "E quantas pessoas mais sobreviveram?"

"Que eu saiba, apenas eu", respondeu ela. "Acabei por construir esta jangada para poder ir à pesca".

"A sério?! Mas conseguiste isso sem ter ferramentas?!"

"Bem, respondeu ela, há umas pedras do outro lado da ilha. Descobri que, se as pusesse ao fogo, era possivel moldá-las para depois as usar como ferramentas. Mas, e tu, onde moras?"

"Eu vou dormindo por aqui... desde que aqui cheguei que passo a maior tempo a dormir..."

"Então é melhor irmos até minha casa..." respondeu-lhe ela.

Passado algum tempo a remar, chegaram a uma espécie de bungalow ounde havia uma cozinha, uma sala e um quarto, com um jardim extremamente cuidado. O homem estava absolutamente admirado com o que via.

"Não é grande coisa, disse ela... mas, pelo menos, é algo a que posso chamar minha casa. Posso oferecer-te uma bebida?"

"Não, obrigado... já não consigo suportar a água de côco!"

Ela respondeu: "Não é água de côco... que tal uma piña colada? perguntou ela com um sorriso.

Tentando esconder a surpresa que o invadia, o homem foi-se sentando e fez-lhe sinal que aceitava a oferta. Entretanto, ela disse-lhe: "Fica à vontade. Vou vestir algo mais confortável. Não queres tomar um banho e fazer a barba? Há lâminas na casa de banho. Podes usá-las à vontade"

Sem sequer fazer mais perguntas, ele dirigiu-se até à casa de banho. Encontrou uma lâmina feita de um material que ele nunca tinha visto. Depois de se barbear, descobriu que a mulher tinha feito um sistema de duche rudimentar, mas que funcionava lindamente. "Esta mulher é incrível", pensou enquanto tomava o duche.

Quando regressou à sala, ela esperava-o vestindo apenas uma lingerie feita de folhas de árvores e convidou-o a sentar-se ao pé dela.

"Olha, começou ela a dizer, aproximando-se lentamente dele, estamos presos nesta ilha há vários meses... tenho a certeza que desejas fazer algo que não tenhas feito ao longo destes meses... tu sabes..."

Ele nem queria acreditar no que estava a ouvir!

Diz ele:
"Isso quer dizer... isso quer dizer que posso ver o meu e-mail?!"

Promessas...

Xe o benfica ganhar ao porto daqui a duas semanas, prometo que a minha tia de bigode vai a pé a Fátima

Feel like monday

Ou, como diria um paquistanês, "fil láike móndei"

It's a kind of magic...

Um nascer do sol, à beira mar, no norte deste nosso cantinho à beira mar plantado... quando recuperar deste estado de parvoíSSe em que me encontro, volto a actualizar o bwog... :o)

no words abailable...

A prova...

... que qualquer pessoa, mas mesmo qualquer pessoa pode ter um bwog, é que até o ministro da daministração interna tem um...

...

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ...

Estou a ver o Benfica a jogar contra o U. Leiria...

... e, a jogar assim, o Nuno Gomes arrisca-se mesmo a marcar um golo...

Post nada original

As ex-namoradas são como o Macdonnald's... Sabemos que não devemos, sabemos que nos faz mal mas, mesmo assim, de vez em quando, acabamos por comer..

Funeral

O corrector ortografico deste bwog foi hoje a enterrar... a MiÇa de cétimo dia é daqui a uma cemana...

Dia InternaSSional da Mulher

Miminho para as muninas...





(Pê. Ésse. Ainda estou para ver se, no dia 1 de Junho, as muninas têm um miminho aqui para o munino) :oD

Máximas militares

"Quando a cavilha é retirada, a Sra. Granada deixa de ser nossa amiga" (US Marine Corps)

"Se o inimigo está no raio de alcance, tu também estás" (Infantry Journal)

"O silenciador pode fazer com que o lança-granadas M203 dispare quando menos esperes. Isso poderá fazer com que sejas bastante impopular entre os membros da tua unidade que sobreviverem." (Army's magazine prevention maintenance)

"Não é aconselhável ejectares-te para uma zona que acabaste de bombardear" (U.S. Air Force manual)

"Se o ataque está a correr demasiadamente bem, há uma grande probabilidade de estares a cair numa emboscada" (Infantry Journal)

"Todos os navios podem ser detectores de minas... mas apenas uma vez" (Anon)

"Se vires um membro da Brigada de Minas e Armadilhas a correr, acompanha-o" (U.S.A.F. Ammo Troup)

Encontro de terseiro grau

Hoje tive um dia "very tipical" de uma aldeia do interior: fui à feira!!

Logo à chegada, um Çom ambiente característico: a música mais extremista do tipo pimba.

À medida que se vai avansando para o interior, não faltam as peixeiras a apregoar as camisolas, meias e outros artigos que num fica bem a um blog respeitável pronunSiar.

E, como há coisas que nunca mudam, lá estava a secção de coiratos, coxas de frango e sardinhas grelhadas.

E não resisti a comprar algodão dôSSe :oD

(P.S. PéSSo desculpa pelos erros, mas o corrector ortografico teve um ÁVÊSSÊ e ainda está nos cuidados intenCívos)

Jewish

Amir calls his son the week before New Year's eve (Hashana) and says, "I hate to ruin your day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough."

"Dad, what are you talking about?" the son screams.
"We can't stand the sight of each other any longer," the father says. "We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister and tell her."

Yitzak, the son calls his sister Alona, who explodes on the phone.
"No way they're getting divorced!" she shouts, "I'll take care of this." She calls Dad immediately and screams at her father, "You are not getting divorced. Don't do a single thing until I get there.

I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up.

The old Jewish man hangs up his phone and turns to his wife. "Okay, he says, "they're coming home for New Year's eve and paying their own way."

:oD

Frases soltas com direitos de autor

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara (Anónimo)
Vamos por partes (Jack, o Estripador)
A minha esposa tem um bom físico (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar direito (Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave... pior seria ser negro (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste, deixaste-me um sabor amargo na boca (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Estátua)
Tenho nervos de aço! (Robocop)
O automóvel NUNCA, mas NUNCA substituirá o cavalo!! (A égua)
A nossa mãe é uma loba (Rómulo e Remo)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
Creio na reencarnação (A unha)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Basta de humor negro!! (Ku Klux Klan)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador. (A Bela Adormecida)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (O soutien)

A minha mana...

... aconselhou-me a beber um licorzinho de Medronhos para curar a gripe. Eu adoro a minha maninha, mas da última vez que segui um conselho dela, dei por mim sentado no Estádio de Alvalade a ver um jogo de solteiros contra casados.
Por isso, acho que vou experimentar no gato da minha tia que tem andado constipado. Se ele melhorar com o licor, acho que também experimento :oD

Life pleasures...

Os miminhos da mãe quando estamos doentes :oD

Grandes Portugueses

Não se sabe quem vai ganhar esse "dizem-que-é-um-concurso". Mas, se o concurso tivesse como título "Pequenos Portugueses", tenho a certeza que Marques Mendes ficava no Top 10 :oD

Monday

Não sei se fui eu que comi demais...

... ou se foi a casa que encolheu...

Virus e afins

Nestes últimos dois dias tenho estado de cama, com febre, dores de garganta e afins. Nestas ocasiões num há nada como os miminhos da mamã. Como tenho alguma dificuldade em engolir, estou a ser alimentado à base de sopa, nestum e afins. Já estou como a Mafalda...

Ja num se pode ir à casa de banho...

Amanhecer...

Imagem tirada daqui

Lei anti tabaco

Ontem foi aprovada uma lei anti tabaco que é muito parecida com a actual lei espanhola. A grande diferença, é que a lei espanhola consagra a obrigação de todos os cidadãos de acusarem às autoridades os infractores (ou seja, os fumadores que estejam a fazer fuminhos em espaços públicos).

As saudades que eu tenho de ir a Espanha só pa ter o prazer de acusar os espanhois :oD

GNR no seu melhor

E ainda dizem que eles não fazem desporto...